Из общества покусанных

[Ella-Enn]

В общем, таки покусала меня  Lady Owlet))) давно уже... но я же тормоз...
Суть флэшмоба:
1. Вы видите себя в списке укушенных.
2. Вы пишете у себя в дневнике каждый день по одному посту с вашими ИМХО на любую тему.
3. Так продолжается десять дней.
4. Зачем? Для выработки правильности составления мысли, аргументации да и просто на послушать)
5. Кусаем ещё шестерых.

Кусаю 6, остальные, если захотят, могут взять без спроса, я не обижусь.
 **Nimfadora**,  almond_land,  sine,  Невилл Злонгботтом,  why so Sirius, Lesolitaire?,  Рейвин_Блэк.
Извините, если пропустила и кто-то уже укушен...

День 1. О призвании.

Сумбурная ахинея о больничной жизни

Всю эту неделю я провела в больнице. Малоприятное развлечение, конечно, но это было похоже на курорт, после бешеного темпа жизни последние три месяца.
Поэтому сегодня мне бы хотелось поговорить о призвании. Есть такая медицинская премия, мне помнится.
Так вот... Я думаю, что большое счастье, когда человек осознанно выбирает свой путь, жизненную стезю. Важно, что он делает это осознанно, а не за компанию с другом и не потому, что родители заставили, а по душевному порыву... Тогда получаешь от работы удовольствие, а не отбываешь каторгу.
Иногда смотришь на человека, а у него глаза светятся, когда он говорит о своей работе. Больница свела меня с разными людьми, но большинство вспоминает о ней, как о страшном сне, который завтра станет явью, и тут же мрачнеет.
Сопалатницы смотрели на меня как на дурочку, когда через 3 часа после операции я писала отчет, не потому, что никто не смог бы его сделать, а потому, что мне жутко хотелось работать. Только мой врач понимающе кивал. Как-то странно сложились наши с ним отношения... Хотя какие могут быть отношения у врача с пациенткой? Но поговорить о роли карьеры в жизни современной женщины, лежа в гинекологическом кресле, было интересно...
Я очень благодарна своему доктору, Алексею Николаевичу. Давно не видела столь внимательных и заботливых врачей. Он совсем молодой, но в нем есть какой-то жизненный стержень, то что делает его благородным в своей профессии. Я не говорю о том, что другие врачи не компетентны или знают-умеют-делают для пациентов меньше, но делают это иначе. Так получилось, что принимала меня другой врач, от одного взгляда которой хотелось забиться под кушетку, будто бы я виновата в том, что у меня лопнул этот сосуд... И осматривала так, что хотелось выть от боли.
Я с ужасом ждала доктора, который будет меня вести, но столь трепетного и нежного отношения никак не предполагала. Может быть, это все субъективно, но врач, вселяющий в пациента надежду и веру в будущее, достоин уважения.
Самое ужасное, что после выписки мне снова хочется вернуться туда... Когда-нибудь с круглым пузиком в знак благодарности за подаренную надежду.

День 2. О предательстве и прощении

Размышления глупой сумасбродки о чужих жизнях, мыслях и действиях

Вчера, кажется, была эта передача про слепую девушку, которую в детстве бросила мать, узнав, что ребенок инвалид.
Я вполне понимаю эту девушку в ее желании найти родную душу, сама когда-то мечтала увидеть отца. (Мне хватило одного раза, чтобы не встречаться с ним более... Но это так лирика...) И мать... Гораздо проще встретить брошенного ребенка через 20 с лишним лет, когда она выросла, добилась чего-то в жизни, знать, что она успешна, талантлива, несмотря на недуг. Ужасно слышать, что она любила ее всю жизнь... но ведь когда любишь, не бросишь, не оставишь умирать, трусовато сбежав из больницы.
Может быть кто-то скажет, что мне легко судить со своей колокольни благополучной, обласканной жизнью, девочки, НО я знаю, что такое ребенок-инвалид в семье. Моя младшая сестра слабослышащая, но мы не говорим, что ты хуже, у ее родителей мысли не было, оставить ее, они делают все, чтобы Наташа чувствовала себя полноценной. У меня есть друзья, два молодых человека, по иронии судьбы они оба практически не слышат, но их родители всегда ставили их в один ряд со здоровыми. Сейчас никто не скажет, что глава перспективной интернет-компании - человек с ограниченными возможностями.
И моя двоюродная бабушка не бросила свою дочь, больную ДЦП, хотя врачи предлагали...
Ведь это так просто - взять и оставить, уговаривая себя, что ребенок не жилец, обуза, найти миллион и одно оправдание для своего поступка... Потом устроить свою судьбу, родить других, здоровых и красивых, детей и, прикрывшись якобы смертью старшей дочери, жить спокойно.
Не знаю, на сколько должна быть молчаливой совесть, чтобы приехать и смотреть этому выросшему без тебя ребенку в глаза, говорить, что снова готов принять ее в семью...
И каким должно быть желание иметь мать, чтобы простить ей это предательство...
Но я не верю, что такое прощается. Оно все равно будет мутным осадком бултыхаться где-то внутри, всю жизнь.


День 3. О несказанных словах

Как часто мы забываем говорить близким, что мы их любим, что они нам нужны, как дороги они нам.
Почему это происходит? Может быть, в будничной суете мы просто забываем об этом. Ну есть он и есть, этот человек. Мы просыпаемся утром, пьем утренний чай, мимоходом целуем на прощанье и живем своей отдельной жизнью.
Мы понимаем, что любим, что этот человек просто дорог нам, но не говорим. От стеснения, или от забывчивости, или от того, что думаем, что ему это не нужно, эта твоя глупая любовь, забота, нежность. А еще иногда просто боимся признаться себе, что без него трудно дышать и жить, потому что пока не скажешь, значит можно притвориться, что нет его, этого чувства, солгать себе, в конце концов. А когда ты озвучиваешь это, то все обратного пути нет...
Если честно, последнее время я очень боюсь этих слов: "Я люблю тебя..." Это накладывает какую-то ответственность на тебя, не важно ты говоришь об этом или тебе говорят. Это как клеймо... Мы в ответе за тех, кого приручили...
Но кроме любви...эм... с точки зрения гендера, есть же и другая... любовь матери/родителей к ребенку и ребенка к матери/родителям, сестринская/братская, дружба, если уж на то пошло. Но и об этом мы молчим, воспринимая как обыденность. А потом корим себя за то, что не успел сказать об этом очень важном, а когда хочешь это сделать, часто бывает уже поздно.
Поэтому, пользуясь случаем, я говорю вам большое спасибо, что вы у меня есть, вы мне очень и очень дороги.

День 4. О важном.

О человеческой жизни и мере ответственности

Сегодня я решила написать о том, что довольно давно мучает меня. Это тема искусственного прерывания беременности.
Перед операцией я сидела в очереди с женщинами, которые шли на аборт, и они думали, что я одна из них. Одна даже пыталась подбодрить, мол, не бойся, это только в первый раз страшно, а там привыкнешь.
Но разве можно к этому привыкнуть? Привыкнуть к убийству части себя?
А они спокойно просыпались после наркоза, пили чай и смеялись. Когда спрашиваешь, в чем виновато это маленькое беззащитное существо, что от него взяли и избавились, на тебя смотрят как на дуру...( Хотя может так оно и есть...) Зачем нищету плодить? Родили 1 или 2 и хватит...
Только вот чем отличается этот ребенок от тех? Он так же зачат в любви (я надеюсь, что в большинстве своем это так происходит), у него те же мама и папа (в идеале), он такой же как его братья и сестры, просто он лишний... просто ему не повезло, что родители решили, что выполнили свой демографический долг, что им просто лень было предохраняться...
Кто-то просто "залетел", не до резинок и таблеток было, а сейчас малыш внутри становится не радостью, а обузой, мешающей личной жизни, карьере и еще чему-то... Глупые в общем-то отговорки.
Я спрашивала врача, каково это стать палачом? Алексей Николаевич промолчал и сердился на меня весь день. Но не оправдывался. Хотя понятно, это работа такая... Возвращать к жизни и лишать ее.
Я думаю о том, что делала бы я на месте любой из этих женщин... Хотя вариант такой был совсем недавно... Когда был выбор между любимым мужчиной и ребенком, я бы выбрала ребенка. Не важно, что я осталась бы одна, справилась бы, нам не привыкать, но у меня был бы маленький родной человечек рядом... Выбор делать не пришлось, жизнь сама расставила все по своим местам. И от этого я еще больше не понимаю, тех женщин, своими руками убивающими свое счастье.


День 5. О детстве.

О временах, когда небо было голубее и трава зеленее

Душа требует праздника... Часто слышу такое и в коллективе и от знакомых... Вот в детстве были настоящие праздники, не то что сейчас... И грустно так вздыхают. И правда, детская душа она живет в ожидании праздника, в ожидании чудес. Одно из первых воспоминаний связано с Новым годом. Мне было 1 и 2 месяца и бабушка первый раз привела меня в свою школу на ёлку. Ёлка была большая-большая, до самого потолка и вся сверкала. И игрушки на ней были необыкновенные - блестящие шары, кругляши похожие на пряники и, помните, были такие красивые фрукты-овощи из пенопласта, и очень хотелось хотелось попробовать кусочек такого яблочка или морковки. А еще там был дед Мороз и мешок с подарками... Но подарков я не дождалась, голод не тетка пришлось срочно искать в большой школе маму)))
А еще всегда в детстве в день рождения утром я любила подглядывать, как мама вынимает ото всюду подарки. И это походило на волшебство. Я до сих пор в ночь на день рождения загадываю желание. Впервые оно не сбылось. Кажется, пришло время взрослеть... Хотя так хочется верить в чудеса.
И утром нового года как и в детстве искать под ёлкой подарки, которые возникают из ниоткуда...
А все потому, что сегодня выпал первый снег и на душе чисто-чисто... И хочется чуда... настоящего необыкновенного чуда...